Кокаин VHQ Кокаин 99% Михайловск

Итак, это был обычный день, я такая фрикен хипстерка, гуляю по своему мегафигенскому кварталу, слушаю альтернативный рок, а тут бац - мелькнула передо мной закадычная бандюга по кличке Жека. Он такой чалый, знаешь, пацан из большого города, с черными солнцезащитными очками и шапкой "Боб Марли". В общем, типичный растаман.

Я решила его ограбить, ведь финансовый дефицит в моей жизни был слишком большим. Иду к нему, словно заебанная, а он мне такой, "Нацепила черную маску, сестричка?". Я ему такая: "Да, братишка, меня тянет на нелегальные дела. Можешь мне помочь?".

Он такой задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Ну, хорошо, взялись, значит, за дело. У меня есть парочка закладок. За них ты сможешь достичь сумасшедшего трипа". Тут я была просто на седьмом небе, знаешь. Такой крутой шмоткой мне не снился даже сон в опиумном деле.

В итоге мы двинули через город в поисках штаба его закладок. Я такая внимательная, как хуета при просмотре порно - все смотрю по сторонам. И тут я замечаю странную дверь с надписью "Space Trips". Влетаем внутрь, а там атмосфера просто лютая. Нигга, я знала, что это просто место, где можно душой влететь в мировую галактику!

Вижу, значит, дверь открывается, и оттуда выходит бабка старушка. Ну, просто растаманская ведьма, как на заказ. Она такая блогерша, практически. Вышла и говорит: "Детки, щас покажу вам новый заклинательный заклинатель!"

Бабка такая задиристая, я думаю, это она пробила меня на дурь. Короче, она достает коробку с футболками, на которых просто пишется "Растаман". Она говорит, что это я такая "стайловая" и должна носить это дерьмо. Я ваще сомневаюсь, но бабка вроде умная, ведьма, хуй знает. В общем, купила пару футболок, а самую крутую себе настояла.

Вернулась я домой и решила пробить свою новую закладку. Рассказывают, что через рот время от времени лузгают. Ну, я так и поступила. Ложу пуд растительного в пасту, затем языком заглотила этот шикарный костюмчик. Начались жуткие пляски в моем ебанутом теле, словно я влетела в новое измерение.

Алло, братишки, штоль? Как я вас всех пососулькушу! Айда вам рассказывать, как я недавно отжигала на полную катушку! Я стена, я легенда, я гопота с кайфом, и мне точно нечего в этой жизни делать, кроме как двигаться и закладки искать.

Короче, у меня появился депресняк, чувствую себя как зомби в этом сером мире. И тут к нам в районе приехал нигга, который разбирается в наркотиках. Говорят, он может шеймить самый крутой шмаль. Ну, я такой: "Заморочиться и поехать проверить!"

Залетаю в инстаграм, чтобы найти этого парня. Продвигает свои товары как настоящий гоп-бизнесмен. Нетипично, но зато креативно! Ну, я смотрю: он свои закладки оставляет под крутыми фотками кокса и блестящих наркотиков. Прикольно, подумал я, и решил написать ему в директ.

"Че, чувак, шмаль есть?" - спрашиваю я его весь такой крутой.

"Есть, есть, братишка! У меня всегда есть кайф для настоящих гопников. Скину тебе номерок, давай договариваться!" - отвечает он мне.

Я-то не идиот, сразу согласился и предложил двинуться со своими гоп-друзьями на отгуле, а то одному неинтересно будет. Мы такие тупо плевать хотели на всё, лишь бы кокаинчик покурить и самофоточку на своём грязном унитазе сделать.

Особо классно было то, что этот нигга решил нашу дружную компанию порадовать и подарил нам терку нашего района, за которую мы у него ни разу бабло не заплатили! Ну, я такой - это же намного круче, чем поддельный рецепт от нашего деревенского врача!

И вот мы, гопота в полной готовности, приходим на место. Нигга, скажу вам, был реально крутой. Место, где мы нашу закладку получили, было прям элитное! Вот думаю, братишки, кому вообще нужны такие офисы, когда можно устраиваться на задворках и продавать закладки в дрянных уралах? Все эти благодетели общества, они на что только не готовы, чтобы себе с шеймом на белых лошадях подняться!

Ну, дальше мы уже на расслабоне забиваем шмаль, глупые фейспалмы делаем и на инстаграме своих "друзей" нас подписываем. Ну, ваще, крутотень! Я одного из этих придурков в комментариях ещё шеймил, говорю: "Слышь, приятель, ты, наверное, меньше кокаина принимаешь, чем мой сосед по комнате, которого помню ещё с памперсов! Алко-то урчало, зомбоящик ждал. И я дальше плевался на этот серый город и двинулся в свою любимую тусовку с другими гопниками, чтобы по новой кайфово повеселиться.

Так что, братаны, не зацикливайтесь на этой проклятой работе и серых буднях. Живите на полную катушку, пусть и не всегда на расслабоне. Мы - гопота, мы крутые, мы всегда найдем, где себя оторвать и наркотики купить! Вперед, братишки, гопим дальше!